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疾病蒙主医治

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发表于 2017-9-30 16:53:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
                                                                                     
     奉主耶稣圣名作见证
      2017年7月6号,我几经波折终于拔了两颗智齿,为了怀二胎提前做好备孕工作,这些时间整个人都不是不断的各种检查,而没有把这些事情完全的交托给主。我被这些事情折腾的非常累非常烦。就这样子的情况下我去拔牙了,我根本就想不到拔牙会出这么大的事情。
     拔牙预约了一次又一次。后面医生说我这个是教科书似的水平阻生智齿,要住院一周拔牙。我很无助,心里也抱怨主,为什么我祷告了事情却越来越糟糕。我后面不想住院就换了一个医院拔。拔牙过程很痛苦折腾了接近一个小时,各种工具都用上了。后面几天整个人也很消极,痛的脾气很大。一直痛到第七天我以为拆线就会好,没想到后面越来越痛,去医院看,医生说十个人才有可能碰到一个的拔牙并发症干槽症让我碰到了,这时我也心里产生抱怨,主为什么让我碰上这个事情。我痛的天天都是闷闷不乐的。脾气很大。医生两天换一次药,我大老远去医院又遇上三伏天,我整个人那个时候是奔溃的,感觉非常烦躁。但是就是这样,病一点也没好,反而加重了,我很痛苦,后面换了一个医生竟然重新打麻醉,刮腐肉,刮骨头,重新缝。这次我整个人心里都是发抖的,出来的时候我从医院哭到家,心里都是不安的,我一直担心还是好不了。我有祷告主,但是自己信心非常不足。没有完全交托。
       就这样子开始出现问题了,每天担心受怕,不敢出去都在家,担心发炎,担心肿痛,担心失眠,担心很多东西。越是这样我开始真的失眠了,我心慌害怕紧张。每天头脑都是紧绷着,都是不停在转动,我不能睡觉了。我不断看医生,一个医生说焦虑症一个医生说抑郁症。特别第二个医生的话让我更加恐惧更加害怕,让我吃药吃一年。还说这个可能会复发的话。从医院回来,我脚感觉都是飘着的。看完医生之后我更加胡思乱想我无助哭泣。我天天不安紧张害怕,重点是失眠,睡眠质量非常差。我开始寻找帮助,这个时候感觉只有主能帮助我,我家人陪我去教会,请教会的弟兄姐妹帮我祷告。渐渐的人稍微好点晚上可以睡个五个小时候,但是心里还是会乱想医生的话。看了心理医生,医生说自己调节调节。但是继续会乱想还有失眠。我感觉自己好软弱无助,感觉自己的祷告没有蒙主垂听。精神上面受很大的折磨,我告诉自己一定要坚持靠主。我开始学着每天祷告,读经,唱诗。
        一个月后,看完心里医生回来得路上,医生说紧张不安可以吃点药。那时候我心里告诉自己我不想吃药,我把自己交托给主吧,主垂听我的祷告,我开始一觉睡到天亮。主耶稣爱我。在这段时间我抽出一个下午的时间去参加福音茶话会的时候,把宝贵的圣灵赐给了我。那时候我只知道自己很感动一直流泪。我相信主耶稣与我同在,他在看顾着我。
    我虽然这个月都没有失眠,但是自己信心软弱,还是体会不到主多么爱我。每天都被这个病折腾,脑子里一直都是想着以后会不会复发,还有一大堆不好的事。我担负着劳苦愁烦的重担。我没有学会把自己的重担全部交托给主,没有学会一无挂虑。但是我还是很感恩,虽然脑子会乱想可是主让我晚上没有失眠了。感谢主。
     之前祷告的时候心里想我没有失眠就给主做见证,但是因为头脑还是会乱想。想等自己全部好了再去做见证。一天我姐姐也提醒我说要做见证,但是我比较内向,所以我跟她说我还是会乱想,等全部好了再做见证。还有因为老公一家都是不信主的,我怕两个人吵架。我都不敢去教会守安息日。都是在家里网上聚会。我肉体是多么软弱。就这样没有失眠一个月之后的我那天晚上又开始失眠了。我知道我错了,主对我的爱,我应该见证出来。我要把主对我的爱讲出来。
       这几天又开始失眠的我就思考,原来我对主没有完全的信任跟交托,我没有把重担卸掉给爱我的主耶稣,我心里还存有疑惑和抱怨。我没有一心信靠主,我心里告诉自己,什么都不要想,也不要为以后的事情担心忧虑,因为我想的再多也没用,只会徒增自己的烦恼。我还不如把这些愁烦忧虑担心都交托给主,让自己学会放下。肩上的重担太多了让人喘不过气来。我还有一位可以依靠的耶稣基督。我要把这些重担都交给他。我数算着主这几年对我的恩典,我感动落泪。我很感恩。渐渐的我的睡眠心情蒙主的医治又慢慢的变好了。这都是主对我的爱。
     我是一个罪人,我肉体经常会软弱。求主一路看顾带领我。我还没有去教会做见证,看到论坛可以做见证就先讲出来。希望主能让我不受病痛的折磨,让我在主里平安喜乐。也让我凡事能够交托。刚强壮胆,常常感恩。希望弟兄姐妹能帮我一起祷告,为我的信心祷告。哈利路亚,阿门!


























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